Tag: Rascunhos

sexta-feira, 18 de dezembro, 2009

Get a job

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quarta-feira, 16 de dezembro, 2009

Tentativa e erro

Abaixo, um trecho do projeto que, para dizer o mínimo, me livrou da vida corporativa. Ano passado fui procurado por um produtor com esse briefing tentador/assustador: “quero que você crie Os Simpsons brasileiros”. Isso mesmo: uma animação semanal que satirizasse o Brasil tal e qual os Simpsons fazem com a sociedade americana. Os roteiros do meu esforço nesse sentido (hehe) ainda estão com ele e quem sabe um dia. Por enquanto colo aqui o início de um episódio com um dos personagens (bolei mais de trinta), o roqueiro oitentista decadente Bob Fossil (depois soube que já usaram esse nome em outro seriado, depois eu corrijo isso).

Taí.

(Imagem como se gravada em VHS de um programa de TV dos anos 80, com um pouco de chuvisco e de vez em quando uma faixa de fita mastigada correndo pela tela . É o programa do Chacrinha começando. Aparecem aquelas imagens idiotas de zoom indo e vindo na bunda das chacretes, com o letreiro por cima: “Cassino do Chacrinha”. Chacrinha entra com seus berros de “Aêêêêê!!!” e jogando comida crua para a platéia, como de hábito, a câmera histérica mostra a reação das mulheres)

Chacrinha (jogando um pedaço de carne-seca para as arquibancadas)  - Quem quer Jabáááááá???? (ele pisca cúmplice para o lado e a câmera frenética habitual do programa sai dele e vai até um homem com uma valise no colo, sentado na arquibancada com as macacas de auditório, que pisca de volta e faz o sinal de OK para o Velho Guerreiro)

Chacrinha - E atenção! Vai cantar agora o mais novo sucesso da Lobby Records! Com vocês, o internacionaaallll Bob Fossil!

(Entra Bob Fossil bem novo, ainda magro, pelo túnel de acesso aos camarins, muita fumaça em torno, com sua guitarra. O playback começa antes dele chegar até o microfone, ele começa a fazer a mímica com os lábios quando chega lá da música megaoitentista - teclados, guitarra com eco - “Amor Neon”)

Bob Fossil (cantando empolgado, jogando o cabelo, estilo brega 80’s) - “Cinza de cigarro / Marca de baton / Motel barato / Amor Neon”

(É um sonho. Bob Fossil acorda nos dias de hoje, bem mais gordo, no seu apartamento em Brazzaville, ao som do despertador. É um rádio relógio em forma do brinquedo Genius, que toca “Amor neon”, em sincronia com a imagem do programa do Chacrinha que acabamos de ver. Bob Fossil grunhe, se levanta com dificuldade. Vai escovar os dentes: seu espelho tem decalques do logotipo da revista Rolling Stone e de manchetes sobre música - todas elas dos anos oitenta, tipo “interview: Boy George”, “hottest new band: The Smiths” - com um espaço para a cara refletida de Bob Fossil - para ele se sentir capa da publicação. Vai até o armário para se vestir, uma das portas tem um velho poster seu, marcante a diferença de silhueta entre o Bob Fossil jovem e o velho. Bob vai até a sua secretária eletrônica, que está piscando com duas mensagens. Ele aperta o botão)

Bob Fossil (Voz na secretária eletrônica, cheio de charme datado, tipo tio Sukita) - Deixe o seu recado… após o Beep Bop. (tempo, toca uma frase de trumpete Be Bop. Toca o primeiro recado)

Michel (voz na secretária) - Oi, Bob, aqui é o Michel, seu empresário. Seguinte, seu show do dia 21 foi cancelado, parece que a casa passou por um reposicionamento de público e agora a clientela é da faixa dos 14 aos 17 anos. Entraram no seu lugar os Garotos da Platéia, uma banda jovem que imita as bandas que você imitava nos anos 80. Sei que parece injusto, mas você sabe como cabelo e abdômen são importantes na música hoje em dia. Mas a data do dia 25 continua de pé (barulho de telefone desligando).

(Som da frase de be bop, começa o outro recado)

Michel (voz na secretária) - Michel de novo. Ahn… esquece também dia 25 (desliga).

(Bob Fossil suspira. Confere um calendário na parede, vai folheando e vendo poucos círculos vermelhos em torno de algumas datas - todas elas com um risco e escrito ao lado “cancelado”, até que acha um círculo virgem, um compromisso não cancelado. Quando olha mais de perto, vê que está assinalado “exame de próstata”. De repente, entra uma conta por debaixo da porta. Ele pega o envelope e vê escrito “Condomínio Brazzaville - taxa mensal”. Olha o valor. Vai até seu quarto e mexe em um dos criados-mudos, que é na verdade um cofre. Dentro, vários vidros de remédios suspeitos, uma pistola, algumas moedas e um maço de notas. Ele pega o maço e examina. Vemos em close que as notas são de guaranires, moeda oficial do Paraguai - são notas de um milhão cada. Bob pensa, rola um flashback dos anos 80: Em um estádio de futebol, acontece um festival chamado Rock in Assunción. Um apresentador entra no palco, com um som de microfonia da banda anterior ainda no ar - o bumbo da bateria dela tem uma foto do ditador Alfredo Stroessner com várias medalhas acima do texto “Partido Colorado” - para anunciar Bob Fossil)

Apresentador - Estes fueram Los Hijos de Stroessner y la Lei de Segurança Nacional. Agora, com usteds, de Brasil, Bob Fossil!

(No túnel um sujeito com o crachá do staff do festival e uniforme militar está dando as últimas instruções para um jovem Bob Fossil)

Cara do staff - E lembre-se, las palabras proibidas son “revolución”, “democracia”, “eleiciones”, “ditadura”, “golpe” e “libertad”.

Bob Fossil - Pode deixar, as minhas músicas são todas sobre gatinhas e desilusão amorosa.

Cara do staff (fazendo cara de desconfiado) - Hum, lo se… essa era la desculpa de Chico Buarque. Toma su cachê (põe o maço de notas na mão de Bob) e (batendo continência) viva el rock’n'roll.

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quarta-feira, 9 de dezembro, 2009

The curse of the cat/dog people

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sexta-feira, 4 de dezembro, 2009

Graus

Mais um rascunho direto da fila do banco:

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quinta-feira, 3 de dezembro, 2009

Aproveitamento

Duas coisas que fiz recentemente: um mascote das Olimpíadas 2016 para uma matéria do jornal Extra, o Caipirito - sempre achei engraçado o drink nacional ser essa coisa débil de fazer, só perde em tosquice na categoria “bebida que representa o país” para a Cuba Libre. Toda vez que vejo esses turistas e artistas gringos fazendo hinos para a caipirinha, penso: não tem limão, gelo e açúcar na terra desses caras? Bem, talvez não em Cuba.

E essa é uma idéia não aproveitada para uma camiseta de bloco (a primeira que faço, rito de passagem cartunístico, emossaum), o Imaginô agora amassa - que é composto por advogados, talvez ficasse melhor em uma agremiação de médicos. Alguma interessada?

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quinta-feira, 26 de novembro, 2009

They shoot singers, don’t they?

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terça-feira, 24 de novembro, 2009

First draft

Curiosidade. Abaixo, o roteiro original de Pussy Power, HQ que eu e Leo fizemos para a Vice. Foi até aprovado, mas a revista resolveu montar a sua edição de aniversário de 15 anos como se tivesse sido feita em 1994, e tivemos que mudar o ângulo. Está incompleto onde deixei marcado para o editor, mas gostei bastante. Lê aí e me diz.

Quadro 1:

Legenda: Os presidentes americanos nasceram para ser notas de dólares.

Imagem: Desenhos tipo efígie (os carinhas olhando para o infinito, etc) do Lincoln, Kennedy e Obama.

Quadro 2:

Legenda: No Brasil, temos presidentes de caricatura.

Imagem: Caricaturas dos presidentes (faixinha com nome embaixo de cada um) Getúlio Vargas, sorridente e com o charuto; General Figueiredo (que diz “Prefiro o cheiro de cavalo ao do povo*”) com os óculos escuros e quepe e do Fernando Collor, nariz enorme e cabelo cheio de gel (dizendo “Eu tenho aquilo roxo*”)

Legenda abaixo do desenho: * - Frases reais.

Quadro 3:

Legenda: Um desses inventou uma expressão para se referir as atribuições do mandatário supremo da nação: “liturgia do cargo”

Imagem: Caricatura do Sarney (faixinha com nome embaixo)

Legenda abaixo do desenho: (Foi o presidente mais impopular da História)

Quadro 4:

Mas há 15 anos um desses presidentes de caricatura quebrou a liturgia do cargo em um episódio digno de desenho animado…

(título): PUSSY / POWER

Imagem: Desenho/paródia da capa da Veja que ficou famosa, com o x na buceta da Lílian Ramos, com a legenda “O X da questão”)

Quadros 5-6-7: (Nesses três quadros, a descrição do episódio da buceta exposta e da reação bocó do Itamar em legendas-piadinhas nos quadrinhos, ainda falta elaborar)

Quadro 8:

Legenda: De certa forma, esse episódio foi libertador. 5 anos antes, Lula tinha perdido a eleição para o medo do “comunismo” - e por causa de um caso extraconjugal.

Imagem: Dois carinhas lendo a manchete “AMANTE” em uma banca de jornal

Popular 1 -  Se ele traiu a mulher, vai trair o povo.

Popular 2 - Povo perdoa mais fácil.

Quadro 9:

Legenda: E o mundo também mudou. Isso foi antes da proliferação das sex tapes.

Imagem: casal olhando um computador, da tela vem sons de foda.

Homem - Que absurdo, é o cardeal com a primeira-dama.

Mulher - É mesmo, ele não era gay?

Quadro 10:

Legenda: E antes que a intimidade das celebridades deixasse de ser apenas pauta dos tablóides ingleses para virar commodity da grande imprensa.

Imagem: Um editor com os pés em cima da mesa (plaquinha “Editor”) ao telefone. Do outro lado da linha uma voz diz:

Voz - Britney nua morde cachorro!

Editor - Onde está a notícia?

Quadro 11:

Legenda: E do insuperável Berlusconi.

Imagem: Mulher da alta sociedade, gostosa com roupa de madame, lendo um convite. O texto:

Convite para a XVII posse de Silvio Berlusconi. Traje: desnecessário.

Quadro 12:

Enfim, ainda vamos lembrar da história de Itamar e Lilian como um símbolo da ingenuidade daqueles tempos.

Imagem: Um travesti em um carro alegórico com a faixa presidencial. Um box com seta apontando para ele, com os dizeres: Carlos Roberto, primeiro presidente transexual. Ele está com uma puta ereção.

Carlos Roberto - Poder me deixa de pau duro!

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sexta-feira, 20 de novembro, 2009

A cheap holiday in other people’s misery

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quarta-feira, 18 de novembro, 2009

Despistando

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sexta-feira, 13 de novembro, 2009

Convergência de mídias

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quarta-feira, 11 de novembro, 2009

Mundos colidem

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sexta-feira, 6 de novembro, 2009

Cover boy

Cobertura do show do Faith No More no Rio, em quadrinhos. Enjoy.

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quinta-feira, 5 de novembro, 2009

Chapa branca

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quarta-feira, 4 de novembro, 2009

Trash a bank if you’ve got real balls

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O futuro do jornalismo

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sexta-feira, 30 de outubro, 2009

Educação sentimental

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quinta-feira, 22 de outubro, 2009

Parceria

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quarta-feira, 10 de junho, 2009

D.O.A.

Dois projetos mortos no berço: uma tira para a revista Autoesporte, que chegou a ser aprovada, mas que não foi em frente por… na verdade não sei. Mas deu um certo alívio porque não entendo absolutamente nada de carros e, mal de cartunista (rápida lista: Jaguar, Angeli, Dahmer, Allan, Leonardo), não sei dirigir. Se bem que era pra desenhar temas sugeridos - a tira se chamaria Autoesperto (duh) e os leitores da revista pautariam meu quadrinho com as manias que acham mais irritantes no motorista médio brasileiro (estacionar em fila dupla, ultrapassar pelo acostamento, avançar no amarelo, não dar seta and such). De qualquer forma, o protótipo:

O outro seria inspirado naquele Look at this fucking hipster, sobre mais um assunto que não domino, moda, mas pelo viés do ridículo, de que entendo alguma coisa. Mas fiquei sem tempo, aí apareceu o Você não é hipster, e minha homenagem a esse povo que diz qual acessório ridículo você está provisoriamente liberado para usar - até perder o status de consumo irônico - ficou obsoleta. Eis o que seria o header do blog:

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quarta-feira, 22 de abril, 2009

Hagakure

Para mim relacionamentos são tragédias anunciadas em que as mulheres entram só para poder confirmar suas teorias sobre a imprestabilidade dos homens. Imagino que repitam a experiência tantas vezes por conta da necessidade de contraprovas, mas um dia, quando as conclusões forem definitivas, elas vão parar com isso.

Ou não. Pelo volume de reclamações, parece que mulheres querem mesmo se relacionar com homens, apesar das contraindicações. Lendo as queixas no twitter e outras ferramentas de lamentação em tempo real, decidi desenvolver um método - ainda lanço em livro - para que elas possam botar os carinhas em seu lugar, baseado no Hagakure, o Livro do Samurai.

Não, não envolve decapitação ou seppuku. O Hagakure prega que o guerreiro deve considerar que já está morto em combate, e combater com essa convicção. Até porque a morte é considerada uma honra para o Samurai e o fita sai ganhando de qualquer jeito. É tipo psicologia reversa, mas com assassinatos pela espada e tal.

Misturando essa filosofia com a premissa daquele livro/filme “Ele não está tão a fim de você” dá pra pegar a idéia geral. Acho que toda mulher devia agir com os homens como se nunca fosse dar certo, o que aliás é uma aposta razoável, e não esperar nada além de sexo casual, se isso não ferir princípios morais - porque se for o caso, o ideal é o celibato mesmo.

Como só as psicopatas se apaixonam antes de algum convívio mínimo - pelo menos até saber a opinião do sujeito a respeito das touradas e se respeita princípios básicos de higiene - o ideal é nunca dar uma segunda chance a ninguém que não se disponha a uma maratona de telefonemas angustiantes e espera interminável até conseguir uma nova audiência com você, Senhora da Situação.

Lembre-se, para você o relacionamento já deu errado e essa figura suplicante é como se fosse um ex-namorado que desceu um nível de status abaixo de Amigo Gay, e qualquer concessão que faça a ele deve ser pensada em termos de caridade, do tipo que nem espera qualquer gratidão. Se o sujeito sumir depois, isso estará nos planos, e é possível que ainda por cima te faça sentir aliviada.

Claro que depois dessa etapa a manutenção é mais complicada, mas rolam aquelas dicas óbvias sobre como o que os homens falam deve ser tomado ao pé da letra - tipo, se você perguntar se ele te ama e o cara responder que prefere ovos mexidos, o máximo de interpretação positiva que pode tirar disso é que talvez você tenha alguma chance contra ovos estrelados.

Mas ainda estou elaborando aqui.

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quinta-feira, 16 de abril, 2009

Work your ass off

Trabalhando mais do que um chicoteado da estação de trem de Madureira. Entre outras coisas, estou fazendo uma HQ maiorzinha (26 quadros, uma maratona pra este competidor de tiro curto que vos bloga) e estudando para um trabalho futuro - um dos exercícios é escrever uma sinopse de um sitcom. Escolhi That 70’s show e bolei um episódio fake e a cena de abertura desse episódio. Abaixo, uma amostra de HQ e o episódio.

“Elvis deixou o prédio”

1977. Assistindo televisão no porão dos Forman, a turma de That 70’s recebe a notícia de que Elvis Presley morreu.  Hyde, que é um admirador do Rei do Rock, fica abalado - além disso, parece ter alguma razão oculta para reagir tão intensamente ao fato. Ele decide fazer a viagem de 700 milhas até Memphis para prestar um tributo, e Fez resolve acompanhá-lo.

Donna e Eric têm outro compromisso: prometeram acompanhar os pais dele em uma festa para arrecadar fundos para o Partido Republicano, e obrigam Jackie e Kelso a irem também em solidariedade.

Hyde e Fez pegam a estrada, passando por uma série de problemas: além de pneu furado e a demora em aparecer um posto de gasolina, há a dificuldade da convivência em um espaço pequeno. Quando sofrem um acidente com o carro do pai de Hyde, decidem pegar uma carona de volta. Um sósia de Elvis, vestido a caráter, pega os dois.

Enquanto isso, na festa do partido Republicano, Eric, Donna, Jackie e Kelso estão aborrecidos - até que Kelso resolve jogar um estupefaciente qualquer (ácido?) no ponche servido na festa. Os casais de respeitáveis velhinhos republicanos começam a se soltar e a se comportar lascivamente, o que deixa os garotos enojados.

Na estrada, o sósia de Elvis conversa com Hyde em seu carro, enquanto Fez dorme no banco de trás. Hyde conta para o sósia porque quis viajar: quando era criança, sua mãe o levou para encontrar Elvis em seu camarim, depois de um show, e ele nunca esqueceu como o Rei o tratou: como se fosse um filho. E dada a porralouquice de sua mãe, isso até seria uma possibilidade. Hyde revela que até hoje guarda uma abotoadura dourada que ganhou de Elvis. O sósia ouve, e depois conta que está se aposentando da carreira e indo fazer uma última apresentação na mesma festa do partido Republicano em que estão Eric, Donna, Jackie e Kelso.

Quando chegam à festa, todos estão chapados - menos o jovem quarteto apavorado com os velhos loucos de ácido. O sósia de Elvis sobe ao palco e, vendo a agitação da platéia, muda de repertório. Ao invés de tocar as músicas da fase Las Vegas tipo “América” ou “You’ve lost that loving feeling”, manda os rocks da primeira fase, como “Hound Dog”. Os velhos dançam como se estivessem em uma matinê nos anos 50, alguns brigam de faca como em Juventude Transviada.

Quando a música termina, o sósia de Elvis sai à francesa, à moda do Elvis real (”Elvis has left the building”). Hyde encontra outra abotoadura dourada no bolso de sua jaqueta, insinuando a possibilidade do sósia ser o verdadeiro Elvis simulando sua morte para fugir da vida atribulada (tese em que muitos até hoje acreditam) e, por tabela, seu pai verdadeiro.

CENA DE ABERTURA:

Kelso, Fez, Eric e Hyde estão assistindo TV no porão dos Forman. Entra Donna:

Donna - O que vocês estão assistindo?

Kelso - Vai começar “Mulher Maravilha”.

Fez (assistindo TV mesmerizado, meio que divagando) - Esse laço mágico consegue amarrar o Super-Homem na cama?

(Os outros olham para ele, estranhando. Da TV vem uma música tensa de boletim de telejornal)

Voz na TV - Interrompemos nossa programação para transmitir um boletim urgente.

Kelso - Ah, não, da última vez que entrou essa mensagem pararam a maratona Super-Pateta para falar o dia inteiro da retirada do Vietnã.

Donna (pasma) - Sua noção de relevância histórica é comovente.

Voz na TV - Atenção: o cantor Elvis Presley foi encontrado morto em Graceland, sua mansão em Memphis, Tenessee. Mais informações no próximo boletim.

(Todos ficam pasmos)

Hyde (chateado) - Como assim Elvis morreu? Não pode ser!

Donna - Não sabia que você gostava de Elvis. O cara não era eleitor do Nixon?

Eric - É mesmo. Não é uma ironia? (sublinhando as palavras com o gestual) O Rei do rock era Republicano.

Hyde - Isso foi depois da lavagem cerebral que ele sofreu no exército.

Eric - Ele não foi pro exército com 21 anos?

Hyde -  E a melhor fase dele foi antes disso. O que só ajuda a provar minha teoria, cara!

Donna - E por que ele se alistou afinal? Qualquer idiota consegue fugir da convocação.

Hyde - Acho que ele queria mudar o sistema por dentro. (revoltado, meio que para si mesmo) Mas eles pegaram ele, cara…

Kelso - Elvis era um cara bonito. Aquele filme, “Garotas, garotas, garotas”? Realmente me identifiquei com o personagem principal.

Voz na TV - Essas são as imagens do último show de Elvis em Las Vegas.

(Da TV vem o som da música “Bridge over troubled water” na interpretação algo cafona do Elvis fase decadente. O grupo pára para olhar)

Fez - Espero morrer antes de ficar gordo. (ENTRAM OS CRÉDITOS)

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quarta-feira, 15 de abril, 2009

Birth control

Se existe tráfico de bebês, existem viciados em bebês? Madonna e Angelina Jolie têm agido de modo suspeito, claro, mas nem sempre excentricidade é sinônimo de vício. Imagine a polícia abordando uma mulher grávida como se ela fosse uma traficante em potencial. “Esse é para consumo próprio, juro!”. Como a droga, que é algo que substitui um sentido para a vida, pelo menos na falta de um reconhecível, a procriação também pode servir de paliativo para quem não tem nenhuma outra perspectiva de realização neste mundo. Mas também como a droga, substitui a vida por algo que é na verdade sua negação - você vive para seu filho/sua droga em vez de viver propriamente.

Até sou a favor da paternidade, se a criança se comprometer a dividir a responsabilidade. Se existisse um sistema bem organizado de devoluções, por exemplo. O filho saberia que existe a vaga ameaça de ser recolhido por alguma instituição governamental caso não tenha desempenho satisfatório, e se orientaria desde cedo para cumprir metas estabelecidas por seus provedores - ou não, se fosse um caso perdido. Punição/recompensa, não é assim que operam a maior parte das religiões?

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sexta-feira, 3 de abril, 2009

Lei de Elvis

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quarta-feira, 25 de março, 2009

Mecanismos compensatórios

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segunda-feira, 13 de outubro, 2008

Por cobertura

A cobertura do Festival do Rio pela Zé Pereira terminou, vale dar uma olhada nos arquivos. Abaixo um dos rascunhos de cartum que fiz durante a entrega dos prêmios da Première Brasil.

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segunda-feira, 11 de fevereiro, 2008

A Jornada do Herói

Tive uma idéia para uma animação da Pixar, a mais barata que eles jamais farão. O nome é Bonequinhos de Pau (Stick Figures, 2008), e conta a história da crise de identidade dos habitantes desenhados por criança da pacata Stickland.

Acompanhamos a rotina dos bonecos sem rosto, e no caso dos homens, sem roupas, com suas casas iguais, sempre com chaminés que soltam chumaços esféricos de fumaça e jardins com flores maiores que o pé direito do imóvel - todas com o mesmo modelo de carro quadrado na garagem. Assistimos o drama das meninas e mulheres, vaidosas, mas obrigadas a manter guarda-roupas com a mesma indumentária (as mesmas saias e laços de fita). Algumas delas recorrem a videntes para fantasiar o que foram em vidas passadas, geralmente pinturas rupestres de deusas primitivas ou hieróglifos.

Então um dos bonecos ouve falar em tridimensionalidade e…

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