Cara, como é que pode? Venda de ingressos é algo tão simples de se resolver… Quanta gente não está se dando bem com a zorra que impera? É vergonhoso, pra dizer o mínimo.
Bilheteria do Flamengo, venda tumultuada de ingressos
Impossível comprar entradas para o jogo com o Grêmio:
- As pessoas que conseguiram, ficaram, em média, NOVE horas na fila.
- A fila especial foi fechada devido a quantidade de cambalachos rolando, de aluguel de idosos a crianças pulando de colo em colo. E os que estavam lá legitimamente entubaram.
- Policiais cometem abuso de poder, furando fila porque “estava trabalhando desde as 7h e tinham direito”.
- Os seguranças do clube não davam nenhuma informação para quem estava esperando sobre que tipo de ingressos continuavam disponíveis.
- Avante, Copa 2014 e Olímpiadas 2016!
Cansado das políticas da Apple sobre o que pode ou não rodar no seu iPhone, um usuário tomou medidas drásticas (a argumentação sobre comunismo está na apresentação do vídeo no YouTube).
Da janela do avião, o músico Dave Carrol assistiu incrédulo, junto com outros passageiros, os funcionários da United Airlines arremessarem sua guitarra seu violão de 3.500 dólares de um lado para o outro na pista de decolagem.
Em seu último telefonema para companhia, após um ano de tentativas frustradas de conseguir uma compensação pelo prejuízo, Dave prometeu que faria três músicas e clipes sobre o episódio e divulgaria no YouTube.
A primeira delas é essa pérola acima, na melhor escola Flight of the Conchords, entitulada simplesmente “United Breaks Guitars”. Em um mês o vídeo foi visto mais de 700 mil vezes.
Clap, clap, clap!
Ah, os paradoxos da publicidade. Se não se tratasse de uma campanha publicitária exatamente de uma rede de telefonia (mais uma vez criada pela Droga5), esses vídeos falado da exploração absurda dos usuários de celular poderia passar com uma espécie de manifesto da Arte de Perder Negócios.
Três semanas atrás roubaram meu celular, num bloco de pré-carnaval. Desde então, não consigo sequer falar com quem possa resolver a questão no atendimento da TIM.
Comprar outro aparelho está fora de cogitação. Com a portabilidade o que não falta é oferta. Mas vai tentar falar com esse povo… Mesmo pra trocar de operadora é enrolado.
Numa semana em que a TIM não saiu dos noticiários por conta do cancelamento do patrocínio ao festival de música, fica mais uma sugestão de contenção de gastos: fecha logo a empresa. Quanto amadorismo…
Roda, roda, roda e avisa…
Com a possibilidade de se trocar de operadora mantendo seu número original, as atendentes de telemarketing das empresas de telefonia celular entraram em parafuso.
Segue um breve guia para auxiliar nessa difícil tarefa de manter ou conquistar clientes nessa nova modalidade de paquera digital.
Caso 1 - seu cliente está namorando outra empresa:
- Não faça uma contra-proposta imediatamente. Diga que vai retornar a ligação e nunca mais ligue.
- Ofereça menos vantagens do que a concorrência.
- Invista mais em atrair novos clientes do que em manter os atuais, o público pagante adora isso.
Caso 2 - um novo cliente está de olho na sua empresa:
- Complique o processo, exigindo visitas do cliente a loja ou, ainda pior, de vendedores ao cliente.
- Demore. Ofereça prazos inaceitáveis para efetuar a migração da linha, enviar um novo aparelho ou para a tal visita.
- Tenha certeza que seus atendentes sejam confusos e estejam mal informados, transmitindo confiança zero ao potencial novo cliente. É infalível.
É isso que se encontra navegando na rede, não é?
Graças a minha excelente conexão da Velox, agora faço parte do mundo da internet móvel. Não, não estou falando de internet sem fio, wi-fi.
Virei foi um andarilho mesmo, laptop na mochila, visitando estúdios e produtoras de amigos, casas de parentes, atrás de uma conexão melhor que a minha.
Após perambular ontem, desconfio que talvez o problema não seja só meu. Saindo de casa (Velox, 4MB), passei por locais com conexão Vírtua (8MB e e 12 MB) e também tava difícil.
Porém, nada chega perto do desatre da Velox da minha conexão. E-mails de uma linha não saem da caixa, o Gmail lerda, YouTube parece preso na era do acesso discada… É como se eu não tivesse conexão nenhuma. Paguei (e continuo pagando) e não levei.
Em Londres (chato pacarái esse papo de “em Londres…”, mas fazer o quê?, é a referência atual que tenho) minha conexão era de 12MB compartilhada com o vizinho, sendo que o roteador wi-fi ficava na casa dele e o sinal tinha que atravessar umas três paredes e um corredor. E voava, como voava…
Entre erros e lerdezas de conexão, essa imagem de míseros 128 K levou
mais de nove minutos em diversas tentativas até ser upada
Dessa vez vai em texto mesmo, porque não tem como transcrever o tamanho da frustração em tópicos.
Após quase dois meses de muita luta, o Velox finalmente foi instalado e está, supostamente, funcionando. Supostamente porque mesmo tendo contratado a nada barata conexão de 4 mega, o tal Velox é uma tartaruga.
Somente a caixa de entrada do Gmail demora de dois a três minutos para carregar. Enviar uma mensagem de e-mail exige paciência, exigindo várias tentativas. E nem pense em enviar uma imagem.
Upar uma foto no URBe tem demorado tanto quanto na época da conexão discada, a inacreditáveis 21kbps (vinte um!). Esqueça o YouTube. Assistir vídeos só se for indispensável. Para upar então… Dá erro por falta de conectividade. E isso de madrugada.
O pior é que o Vírtua não oferece serviço no prédio, estou refém dessa belezura do Velox. Se alguém conhecer alguma solução ou — melhor ainda — uma alternativa para acesso a internet banda larga, suplico que se manifeste nos comentários.
Fuja do Velox. O troço é tão ruim que estou pensando em cancelar e ficar sem internet mesmo. O que na verdade vai dar no mesmo.
Nosso curso corre sério risco de extinção.
SAC – Novas regras para atendimento ao setor entram em vigor:
- A regra geral é que o consumidor não espere mais do que um minuto até o contato direto com o atendente, quando essa opção for selecionada (Ha!)
- A empresa deve garantir, no primeiro menu eletrônico e em todas suas subdivisões, o contato direto com o atendente (Haha!)
- O pedido de cancelamento de um serviço será imediato (HAHA!)
- Fica proibido, durante o atendimento, exigir a repetição da demanda do consumidor (HAHAHA!)
- As reclamações terão que ser resolvidas em até cinco dias úteis. O consumidor será informado sobre a resolução de sua demanda (Pára! Pára, por favor! Hahaha!)
E a lista segue. Essa quero só ver…
Brasil-sil-sil! (a nova Suécia)
- Venda o serviço
- Três semanas depois, continue não fornecendo o serviço contratado
- Mesmo sendo um problema técnico da empresa, transfira todo o transtorno para quem compra o pacote (há sempre a opção de pagar alguém por fora, se o cliente não quer…)
- Venda na imprensa a idéia de que todos os setores trabalham em conjunto, mas quando der uma cagada brinque de batata quente
- Se o cliente reclamar muito, desligue o telefone na cara, pois afinal três semanas pagando por um serviço não prestado e diversas ligações de 40 minutos de espera não dão o direito a ninguém de ficar exaltado
- Explore o fato de que existe apenas um concorrente no mercado e que ele não pode fornecer o serviço no local, assim o cliente é seu refém!
Brasil-sil-sil!
–
Tem gente que anda me dizendo que “falar mal de empresas pode fechar as portas para futuras parcerias”, “isso não é legal pra você” e coisa do gênero. Numa boa? Caguei. Até porque jornalista / documentarista de rabo preso não é nem jornalista, nem documentarista.
Estou exercendo meu direito de cidadão de reclamar de (vários) serviços prestados porcamente, inclusive alertando outras pessoas da zorra que é lidar com algumas dessas empresas.
São fatos (documentados para uma ação judicial, inclusive), não estou inventando nada. Claro que na rua as pessoas não separam as coisas e isso pode sim atrapalhar. Fazer o quê? Não deveria.
No fundo estou fazendo um favor inclusive as empresas ao perder minutos preciosos da minha vida para resenhar serviço dos outros. Praticamente uma consultoria grátis.
Reter sentimentos negativos só faz mal e não vou fazer isso comigo mesmo. Porque é como diz o ditado: “quem muito abaixa, a bunda aparece”.
O módulo 2 é um intensivo!
Em breve iniciaremos o terceiro módulo.
- Durante a venda do serviço, assegure o cliente que suas preocupações quanto a instalação são infundadas
- Confirme a visita de instalação e cobre imediatamente a primeira mensalidade (muito importante!)
- No dia marcado, diga que é preciso instalar uma antena na janela ou no telhado, nesse caso fazendo ao menos três furos em paredes internas do imóvel.
- Para caprichar, sugira deixar soltos e aparentes os cabos descendo do telhado até a residência.
- Se o clientre resolver cancelar o pedido, mencione uma “pane no sistema” (que não atingirá o sistema de venda de novas assinaturas).
- Como alternativa, peça ao cliente para ignorar os direitos do consumidor e continuar tentando até o sistema voltar
- Se o cliente se exaltar, sugira ele entrar numa fila de espera de três ou quatro horas. Fale isso como se não fosse ilegal.
- Bônus: se a nota máxima no curso não for importante para você, após 20 minutos de insistência, magicamente consiga transferir a ligação para alguém que conseguirá resolver o problema em 6 minutos.
Brasil-sil-sil!
- Venda o serviço
- Comece a cobrança imediatamente
- Deixe o serviço fora do ar
- Marque uma visita de reparo, entre 9h e 18h
- Não apareça!
- Bônus: demita as atendentes e coloque robôs para lidar com os clientes, ajuda muito.
Brasil-sil-sil!
Abrimos uma nova turma! Iniciamos agora o segundo módulo do nosso curso.
- Crie o serviço de lista de presentes de casamento
- Venda e arrecade os valores, pagos a vista
- Crie um método extremamente burocrático e demorado para liberar os valores para o cliente. 15 dias é um bom começo.
- Demore para entregar os vales e exija que o cliente os desbloqueie um por um, digitando longos códigos de barra
- Mantenha o cliente na loja por 8 horas num domingo
- Faça necessário desbloquear os vales novamente, afinal, passar pelo processo uma vez só é muito pouco
- No dia marcado, não entregue todos os produtos. E não cumpra o prometido de montar e instalar. Simplesmente deixe as caixas na sala.
- Não atenda o telefone da loja onde foram feitas as vendas!
Brasil-sil-sil!
- Torre uma fortuna em anúncios;
- Convença um paspalho a assinar o seu serviço;
- Ligue diversas vezes para confirmar e re-confirmar a data e horário da instalação;
- No dia marcado, faça o cliente esperar horas;
- Se questionado pelo atraso, diga que está confirmado;
- Simplemente não apareça! É um belo cartão de visitas!
Brasil-sil-sil!
- Boa tarde.
- Boa tarde, gostaria de solicitar uma linha fixa.
- Nós não podemos abrir esse pedido. Você tem que ligar para o 0800.
- Mas estou ligando de um celular, o 0800 não aceita a ligação.
- Você tem que ligar de um telefone fixo.
- Eu não tenho telefone fixo. Por isso estou ligando, para solicitar a instalação de uma linha.
- Então vá atrás de um telefone público na rua.
- Como é que é?
- Não posso fazer nada.
Brasil-sil-sil!
Cultura digital, música, urbanidades, documentários e jornalismo. Não foi exatamente assim que começou, lá em 2003, e ainda deve mudar muito. A graça é essa.
Documentarista, jornalista, carioca, boto som mas não sou DJ e provavelmente passo tempo demais online.
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